“爸，小心 QQ 被盗！”
“锁在电脑里，电脑锁屋里，谁偷号不偷电脑？”
“贼会冒充你借钱！”
“借？我穷得连亲爹都躲着我。
贼能靠我的脸借到钱，那才叫真·诈骗大师，我服！”...
“爸，这‘专业打洞’是匡衡写的吗？”
我冷笑：“汉朝人哪会发传单？这是他的‘分舵’徒弟干的！”
毕竟当年凿壁偷光太火，现在满大街都是“匡衡二代”在搞副业。
原来历史书没骗人，古人真的会“开分店”。...
儿子吐槽家里吃饭太单调。
妈反问：“早餐一荤一素一辣，够丰富吧？”
儿：“那是肉片在油里游泳。”
妈：“午餐变一荤汤一素一辣，总行了？”
儿：“那是肉片在汤里潜水。”
妈：“晚餐一荤一素汤一辣，这下总变了吧？”
儿：“妈，肉片这是要玩‘三栖’生存挑战啊，全是水，捞不着油！”...
客厅里,我戴着降噪耳机狂敲键盘，以为老公溜达过来偷吃零食。
我头都没抬，对着空气怒吼：“小贱人，吃啥呢？”
抬头瞬间，空气凝固。
公公正端着茶杯，一脸慈祥地问我：“儿媳妇，这茶……是不是太烫了？”
那一刻，我不仅社死，还差点被“家法处置”。...
第一次去丈母娘家,她狂给我盛饭：“多吃点！”
吃到第六碗，她终于叹气：“其实八分饱就好。”
我大喜过望：“懂了！那我再炫两碗凑个十分饱！”
丈母娘手里的锅铲瞬间僵在半空，眼神比锅底还黑。
原来“八分饱”是劝退暗号，不是数学题啊！...
我妈当年揣着“打胎基金”出门，半路嘴馋买了瓶汽水。
结账时一摸兜，好家伙，刚好差那一瓶钱。
医生看着空空的钱包，无奈摊手：“这单没法做，您请回吧。”
我靠一瓶汽水的“价格差”，硬生生从“计划外”活成了“天选之子”。
原来我的命,是碳酸饮料给的。...
爸,老师让写《我的出生》。
爸：完了，早知道会有今天，当初就不该把你生出来！
儿子：那作业写“意外事故”行吗？
爸：不行，老师说了，这种“产品缺陷”得召回，直接退货！
儿子：那……能退给校长吗？他没收我游戏机时，好像挺想当爹的。...
为了补脑，我天天给闺女炖大虾。
她拿着卷子回家，我满怀期待问：“考得咋样？”
她低头小声说：“一个‘优秀’。”
我激动坏了：“哪科？”
她猛地抬头，拍拍小肚子：“体育！
爸，你看这身板，营养全没浪费，
就是脑子可能漏了个缝。”...
“爸，戒烟吧，吸烟有害健康。”
“愁啊，等你考上大学我就戒。”
大学了：“爸，该戒了。”
“愁啊，等你毕业我就戒。”
工作了：“爸，别忽悠了。”
“愁啊，等你买房娶妻我就戒。”
两年后，我递给他打火机：“爸，借个火，我也愁。”
原来这烟不是烟，是咱爷俩的“焦虑共享云”。...
蚊帐里抓个饱血包，父子俩瞬间化身黑帮。
爹要“剖腹取赃”，儿子冷笑：“爸，您那是想喝血吧？”
爹改口：“追缴非法所得！”
儿子更狠：“拔光翅膀，让它原地撑死，这叫物理超度。”
这哪是灭蚊，分明是家庭版《教父》。...